*** Αγαπητοί αναγνώστες…Δημήτρη, Τρύφωνα…Σήμερα αντί κους-κους, θα σας προσφέρω μια λίστα λογικών απαιτήσεων που μπορεί να έχει ένας προπονητής σαν τον Βλάνταν Ίβιτς. Ή τον Άγγελο Ανασασιάδη. Τι εννοείτε είναι το ίδιο;
*** Διαφωνώ με αυτή την ισοπέδωση. Ο Αναστασιάδης έχει και μια λογική. Έστω του παραλόγου. Ο Βλάνταν είναι πρωτοπόρος, ανοίγει νέους δρόμους στον παραλογισμό και ο μόνος που μπορεί να τον ξεπεράσει είναι ο Λούμπος Μίχελ, που κάθεται και τον ακούει.
*** Έχουμε και λέμε λοιπόν. Οι όροι του Βλάνταν για να μείνει στον ΠΑΟΚ:
1. Οποιοσδήποτε μιλάει ελληνικά είναι ένοχος μέχρι αποδείξεως του εναντίου. Εξαιρείται ο Κελπέκης.
2. Μπορείς να έχεις εθνικότητα όποια θέλεις, αλλά αν έχεις δικαίωμα συμμετοχής στην Εθνική Σερβίας είναι ακόμη καλύτερα.
3. Να αλλαχθούν τα φίλτρα στα κλιματιστικά στη Νέα Μεσημβρία. Αν όχι, θα καταγγείλουμε έλλειψη υποστήριξης από τους φροντιστές.
4. Οι παίκτες απαγορεύεται να φορούν πολύχρωμα παπούτσια σε προπονήσεις και αγώνες. Δεν ταιριάζουν με το Μονκλέρ στον πάγκο. Ομάδα είμαστε, όχι τσίρκο!
5. Αν παίκτης μας δείξει τα κάκαλά του σε πανηγυρισμό, κάνουμε ότι δεν καταλάβαμε ότι ήταν για εμάς. Η διοίκηση οφείλει να μας προσατεύσει από το να μας δείχνει ο Πέλκας τα @#$% του!
6. Χρειάζονται 9 επικοινωνιολόγοι. Με έναν δεν προλαβαίνουμε να φτιάξουμε την εικόνα μας μετά την μεταφορά με καροτσάκι στο νοσοκομείο.
7. Πρέπει να αλλάξουμε καρέκλες στα γραφεία. Τουλάχιστον στα μέλη της διοίκησης. Τους πιάνει αυχενικό και μετά ξεχνούν να υποστηρίξουν τον προπονητή.
8. Δεν γίνεται να κάνουμε δουλειά με όποιον μάνατζερ να ναι! Αυτοί είναι ο καρκίνος του ΠΑΟΚ. Έχουμε δικούς μας ανθρώπους μέσα στο σπίτι μας, θα τρέχουμε στους ξένους;
9. Να γράφεται κάθε μέρα στον πίνακα ανακοινώσεων ότι οι διαιτητές μας κυνηγούν. Αν μια μέρα το ξεχάσουμε, να το γράφουμε με BOLD την επόμενη.
10. Να υπάρχει πριμ ήττας λόγω διαιτητικής απόφασης. Δεν μπορούμε να κερδίζουμε και τα κοράκια!
11. Ακόμη κι αν με αφήσετε να διώξω όλη την ομάδα, να στείλω στην Κ20 για προπόνηση όποιον δε μου αρέσει, όσο και να κάνει, ακόμη κι αν φέρω τον Αμποάγκουε και τον Οφορίκουε (στη σημερινή τους ηλικία), θα μπορώ να σας καταγγείλω ότι βάζετε εμπόδια στο έργο μου.
12. Δεν μπαίνει άνθρωπος πάνω από τους βοηθούς μου, δίνω το αίμα μου γι αυτούς. Εκτός αν χρειαστεί να αλλάξω όποτε μου καπνίσει ακόμη και τα τσιρότα από το φαρμακείο.
13. Όλοι μαζί χάνετε, όλοι μαζί κερδίζω!
14. Να παρέχεται 24ωρη φύλαξη με σκυλιά, ανθρώπους, ομάδα δίας, drones και αντιαρματικά στην θεία της γυναίκας μου, γιατί λογικό είναι να με απειλούν επειδή τους μπήκα στο μάτι.
15. Σε όποια σύγκριση γίνεται με τον Τούντορ να βγαίνω νικητής.
16. Να υπάρχει πριμ μη τραυματισμών ακόμη κι αν υποβιβαστούμε.
17. Να μη μετράμε πόσο τρέξαμε, αλλά πόσο ΔΕΝ τραυματιστήκαμε…
18. Στα ιατρικά δελτία να απαγορευτεί η λέξη “θλάση”, ακόμη κι αν χρειαστεί να την αναφέρουμε σαν “σχινοειδή αποκομή συνέχειας μυός, με ψήγματα αιματώματος περικονδυλικού οστέος”.
19. Να απολυθεί ο Κόλκας.
20. Να μη στείλουμε ευχετήρια κάρτα στον γάμο του Τζαβέλλα. Κατά προτίμηση να στείλουμε στη γυναίκα του μήνυμα ότι ο δικός της την κερατώνει.
21. Να βγάζουμε MVP τον Κρέσπο μέχρι και 4 χρόνια μετά την απόσυρσή του από το ποδόσφαιρο.
22. Να μιλάμε στο viber και όχι στο skype.
23. Να μείνει για πάντα ο Λούμπος Μίχελ, μέχρι τουλάχιστον να αποφασίσω να τον διώξω εγώ. Κινδυνεύει μόνο αν μάθει ελληνικά.
24. Να κάνει άνοιγμα ο Ιβάν Σαββίδης στον Κυριάκο Μητσοτάκη γιατί τρώνε μπούλινγκ τα ανήψια μου στο σχολείο. Τα λένε κομμούνια. Δηλαδή κάπου έλεος!
25. Αν σκεφτώ κάτι ακόμη θα προκαλέσω μια τάχαμου παραίτηση για να το συμπληρώσω μετά.
Αυτά! Η στήλη είναι χιουμοριστική. Κάθε ομοιότητα με πρόσωπα ή καταστάσεις, είναι μάλλον συμπτωματική!
Σαρανταλήθειας be FORZA
